"Электорат привезли!". Нестрашный сон.

Юрий буйда.

К эксперименту готовились долго и в глубокой тайне. На совещании руководителей фракций госдумы с участием доверенных представителей белого дома и кремля проекту было присвоено красивое, но умное кодовое название "роддом", а местом его осуществления избрали ангар на строго охраняемой базе отряда спецназа "омега" (группу "пси-фактор: секретные материалы"). После всестороннего обсуждения и сверхсекретного голосования - голосовали молчанием, чтобы даже болтливым участникам совещания нечего было сказать журналистам, - группа отобранных представителей вылетела на базу и разместилась в уютных апартаментах, расположенных по периметру ангара, снаружи охраняемого "омегой", а внутри - сторожем пэ пэ разгуляевым.

Поздно ночью по специальному паролю и под усиленной охраной в огромный ангар въехали два громадных трейлера, которые тотчас после выгрузки были удалены из ангара и исчезли в известном лишь "омеге" направлении.

- Электорат привезли! - громко объявил научный руководитель проекта профессор иван калигари. - Материал, из которого мы с вами и создадим настоящий электорат, призванный пробудить, вдохновить, углубить, продвинуть и возвеличить.

- Да это же пластилин! - воскликнул депутат мироедов.

- Минуточку! - остановил начавшееся было брожение калигари. - В этом контейнере специальный пластилин, из которого вы можете вылепить кого угодно, то есть именно того, кто вам больше всего нужен. Менять его облик можете хоть трижды на дню - это вам не мрамор и не бронза. К тому же не нуждается в провианте, - вполголоса добавил профессор, вызвав оживление среди участников эксперимента. - А в этом контейнере - материал под условным названием рдв. Разумное, доброе, вечное, которое смешивается в определенных пропорциях с так называемым пластилином... Ну а остальное зависит от вашей воли, фантазии и ответственности перед страной. По изготовленным вами образцам наши заводы в кратчайшие сроки изготовят потребное количество электората согласно квотам, договоренность о которых на совещании достигнута, как я понимаю, консенсусом.

- Это особый вопрос! - заявил депутат мироевский. - Втянемся в бой, а там и посмотрим... Насчет квот... Меня лично интересует вопрос о жизнеспособности вылепленной фигуры. Ведь она должна не только ходить и говорить, но и знать, как и куда ходить и что и когда говорить. Мы же не в кружок юных скульпторов записались!

- однозначно, - согласился профессор калигари. - Если у кого-то имеются собственные методы оживления мертвой натуры, - а похоже, таковыми обладают все, - попрошу ими не пользоваться: опыт слишком... М-м... Печален... Наш метод прост, как рубль, и основывается на практике пражского раввина лева, некогда создавшего голема из красной глины и написавшего у него на лбу слово "эмет", каковым и оживил свое творение...

- Раввин? - депутат мирашов схватился за голову. - Избиратели сделают мне обрезание головы, если узнают, что мы использовали еврейский метод!

- метод, как пластилин, национальности не имеет, - холодно уточнил профессор. - Итак, за дело!

денно и нощно трудились депутаты-ваятели с энтузиазмом пигмалиона, прокруста, праксителя, микеланджело, родена, шадра, мухиной и неизвестного эрнста. Наспех ели, пили минеральную воду "святой источник" и спали урывками. Сторож пэ пэ деликатнейше шуровал в ангаре метлой, убирая лишние кусочки материала, из которых его беременная жена, развлечения ради и с разрешения врачей и профессора калигари лепила собачку, призванную служить игрушкой будущему младенцу.

Пока депутаты были заняты лепкой, в ангаре царил мир, овеваемый благодатью. В минуты творческого кризиса скульпторы ревниво разглядывали создания коллег в надежде что-нибудь этакое позаимствовать, но даже это не порождало неприязни, споров и ссор. Более того, профессор калигари, действуя, надо полагать, по инструкции, даже рекомендовал депутатам учиться друг у друга, прозрачно намекая, что академий они не кончали. Депутаты толерантно не обижались. Поначалу научный руководитель опасался, как бы не возникло проблем эротико-порнографического свойства: как ни крути, а электорат без половых признаков - неполноценный электорат. Но ваятели, руководствуясь собственными представлениями о прекрасном и должном, решили эту проблему с легкостью необыкновенной. Кому нравилось - надевал на своих мужчин семейные трусы или брюки фасона джинсы, выпускавшиеся отечественным производственным объединением по пошиву рабочей одежды; кому хотелось - изображал своих героев с такими вторичными половыми признаками, по которым можно было изучать не только физиологию человека, но и зоологию слона и коровы.

Когда же работа была в основном завершена и профессор калигари начертал на лбу каждой фигуры слово "эмет", объяснив, что уничтожить создание можно удалением лишь одной буквы "э" - слово "мет" по-еврейски означает "мертв", - тут-то все и началось. Вот когда энтузиазм эстетический уступил место энтузиазму политическому. Депутаты с горящими глазами учили своих подопечных ходить, размахивать руками, а иные - даже держать в руках стрелковое оружие... Учили работать - завязывать шнурки на депутатских ботинках. Читали вслух своим големам литературу по заранее составленным спискам: кто платона и гоббса, кто маркса и сталина, а кто и кафку. Были, впрочем, и такие, кто пичкал пластилиновые создания инструкциями - по технике безопасности в радиоактивно зараженной местности, пользованию пылесосом, проведению партийных собраний с избранием президиума и составлением списка выступающих со свободной трибуны, поведению в вагонзаке и обустройству жилья в зоне вечной мерзлоты...

Ночью, когда усталые депутаты наконец рухнули в сон, оставив свои творения в ангаре, у жены сторожа пэ пэ начались родовые схватки. Вызвали врача, который успешно принял роды под аплодисменты сбежавшихся на крик новорожденного депутатов. Шуму было много - не только в комнате роженицы, но и в ангаре, но на тот шум до поры до времени внимания не обращали. Все поздравляли счастливую мать, счастливого пэ пэ и даже счастливую собаку, оживленную по методу профессора калигари и с улыбкой выползшую из-под кровати. Впрочем, не все присутствующие были довольны тем, что сторож назвал свою псину депутатом.

- Да ладно вам обижаться! - кричал выпивший на радостях пэ пэ. - Я сына в вашу честь назову электоратом! у нас с женой в планах не меньше тройки-четверки электоратиков - вам же порядок!

депутаты задумчиво переглянулись: нарожать-то они нарожают, а дальше что? кто и чему этих электоратиков учить станет? мысли их, однако, были прерваны громкой бранью в ангаре, и все бросились туда.

Боже! оставленные без присмотра големы от спора перешли к ссоре и, как водится у депутатов и электората, к драке, но совершенно не учли, из какого материала они вылеплены. Поэтому взорам изумленных ваятелей предстало чудище обло, стозевно, озорно и лайя - многоглавое, многорукое, многоногое да еще и с блеском недоброго аппетита в глазах, вспыхнувшего при виде замерших творцов.

- Ка-ра-ул, - тихо проговорил профессор калигари, пятясь задом от чудовища, медленно двинувшегося в сторону творческой группы. - Мы не успеем стереть и половины "э", как сами превратимся в "мет".

- Ням! - рыкнуло чудище.

И тут из комнаты сторожа выскочил взъерошенный пес депутат, который, грозно рыкнув, залился таким лаем, который, подействовав как петушиный крик на нечисть, заставил чудище замереть, и не прошло минуты, как пластилиновая громадина попросту развалилась на куски...

Творческая группа во главе с научным руководителем срочно отбыла на вертолете в столицу, чтобы доложить о принципиальном успехе эксперимента, для завершения которого и доводки изделий требовались дополнительные бюджетные ассигнования и специальный кредит мвф. А сторож пэ пэ целый день выметал за порог куски сухого пластилина, то и дело отгоняя метлой пса депутата, который от чистого собачьего сердца норовил помочь хозяину, но только путался под ногами.

Знаю я тебя, безродного, - добродушно ворчал сторож. - Хочешь как лучше, а получится как всегда. Пшел, говорю! электорат чего-то капризничает - поди лучше хвостом вильни для веселья, дармоед..